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最后一封情书


我想,这已经不是一个充满了悲伤的结果了。当你说你想自 己一个人走下去的时候,我甚至没有惊讶。一瞬间,我没有哭,我的眼泪已经在昨晚流尽了, 流入了心海,蒸发,留下盐覆盖在伤口上。我不知道这是什么感觉,只是自己仿佛被抽空了, 就留下了一个空空的壳子,孤零零的在风中,在你阴霾的天空降下的冷雨中,瑟瑟发抖。这 失去了灵魂的躯壳哪里还有什么用处!我又矫情了。我的朋友会这么说,我的亲人会这么说, 你会这么说。对,我是矫情,再快乐,你的一个小不高兴,我就会失落好久;再悲伤,听到 你的声音,看到你的来信,就会兴奋不已。我就像一个孩子,一个幼稚的孩子,在毫无理性 的快乐和痛苦中徘徊,可我却失去了天真。承受着讽刺和讥笑,哪怕再大的苦都撑着扛着, 我知道身后有你,有你一个微笑,一切都不再重要。可现在呢?梦就这么破灭了。今晚的失 眠,甚至无眠,都是可以去面对的。就像一个毫无生机的黑夜,正等待着黎明,可他却盼来 了世界末日。这才是莫大的讽刺呢!坚固的堡垒被从内部攻克。心还会痛吗?已经死掉的东 西还会痛吗?这种感觉你有体会吗?在若即若离中,我累了,真的累了。其实这种结果我很 早就预感到了,所以我希望能避免,可是,我无力控制全局的事态发展,它还是朝着我最害 怕的方向去了,好吧,我们需要距离,距离产生隔阂。爱,这种东西,太奇妙,太珍贵。我 想,我已经无福消受了。记得,不止一次地想到过死,真的去死,可是,当我在空旷的国道 上,看着一辆又一辆重型货车飞驰而过,卷带的沙子擦过我的脸,我明白,我的生命其实并 不属于我。我想,我可以为爱,为自己活一次,但却不是今生了。于是,我只能继续活着, 为了羁绊。于是,我无所畏惧,我敢于表达自己的感受,敢于嘲笑一切带着假面的人,尽管 自己的假面戴得最多最结实。亲爱的,别说我悲观,别说我厌世好吗?带我走好吗?可是连 一个电话都不会再有了。我会继续笑着生活,甭管是什么笑吧,我会笑,会笑得更好。我失 去的,就随其去吧;该来的会来的,该走的,留也留不住。我们曾说彼此是最重要的人,可 是,承诺抵得过什么?我一直记得,我说过,在第一次约会的时候——“我会一直陪着你, 只要你愿意我在你身边”。可现在,你不需要我了,放手吧,我这样对自己说。小霄真是不争 气啊,他写着写着就哭了,一边嘴角上扬笑着,一边流着泪。就这么静静的输入着文字。对 了,还有给你的礼物呢?一直还没送给你呢。或许对你来说,它已经是个值得厌恶的事物了 吧。记得,那次陪你出去,看到一家谭木匠的店,你说了好多好多,我便记在心里,然后用 自己赚的钱给你买了把谭木匠的梳子,可是……现在还有用吗?爱都不在了,礼物又有什么 用。我不想再犯贱一样的苦苦求你回来了。我已经贱够了。能说出分手,想必也是一种解脱 吧?你不用再听我的唠叨,我不用再费心每晚催你早睡,不用再在阴天提醒某人带伞。甩人 很好玩吗?可我不想尝试。就这样结束,也没什么不好。对吧,我可以用 1 年的时间去努力 弥补伤口了,而不是去求你回来。或许很多是气话,又或许,我也憋了太久了。没有人愿意 听我去说我的故事,没有人愿意来关心关心我,我原以为你是一个这样能听我说的人。可是, 没必要了。男孩子,哭什么!像个男生好不好!我会好好的,努力为了一个能关心我的人奋 斗。我不想让爱我的人伤心,所以,我会学着珍惜自己,忘掉伤害。好吧,这是最后一封情 书了。就让她带着我的梦,带着我的记忆,远走高飞吧。我在这儿,等着风的消息,等着阳 光下,一个人的涅槃。



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